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Cómo maleducar a un hijo. Muchos confunden lo que es el amor con el acto de maleducar a los hijos, hay una distancia abismal. Todos pasamos por la misma experiencia de ser hijo-a y pienso que más de uno, tienen que haber estado en la situación de tener o no lo necesario para poder pasarla bien, al menos mientras fueron niños.
Justamente es ahí cuando entra lo que para muchos es amor y para otros es maleducar, pienso que hay que pensar muy bien desde cuando se entiende por amor. El amar a un hijo significa que lo va a educar, cuidar, atenderlo y guiarlo aun a costa de cualquier cosa que se presente en la vida, pero muchos no es comprensible.
La diferencia está en que muchos padres incluidas las madres piensan que amar a un hijo-a es darle toda clase de atenciones, regalos, caprichos incluso a veces muy exagerados por el hecho de que los aman.
Hay hijos que se dan cuenta de la debilidad de sus padres y aprenden, gracias a ellos lo que deben hacer para conseguir lo que quieran. Incluso lo que hacen es muy inconsciente hasta que aprenden que si tocan «A» viene «B» así de simple.
Cómo maleducar a un hijo
Ahora, ¿Acaso los bebés no saben lo que tienen que hacer para que lo tengan en brazos? El que me diga que no, es un candidato a ser un simple mantenedor y no un padre. Todos tenemos la responsabilidad de hacer un estudio sobre los hijos.
El cual usted aprenderá como es el proceso de aprendizaje de su hijo-a, cuando ya sepa, usted sabrá lo que tiene que hacer o en qué momento le da un obsequio a su hijo, sin que esto sea mal entendido por él.
Hay hijos que también aprenden como es la función de sus padres, que llegan a ser simples personas dependientes. Algunos alcohólicos, drogadictos, mantenidos, vagos y todo porque saben que su papi les da todo lo que ellos quieren.
Conocí un caso de un señor que si usted lo ve parado en la calle, piensa que es un adolescente porque se para, habla y viste como un niño de 15 años y ya tiene 53, el papá tiene 75 y es muy rico (tiene mucho dinero).
Este señor creo que conoce todos los centros de atención para drogadictos del mundo y sigue igual, no hace daño a nadie pero es el ejemplo de los vividores, pienso que no hay otro igual.
Cuando le pregunté ¿Qué esperas de la vida? Me respondió que «Nada, sólo espero que mis papis se mueran para coger la herencia, lo chistoso de esto es que no sé cuántas empresas tiene en EE.UU.»
Una mala creencia crea hijos delincuentes
El caso con este señor es muy triste, sabe que los padres sufren por él y más porque dicen que no saben lo que pasará con su hijo cuando ellos no estén, ¿Hasta dónde se puede llegar con la mala interpretación de lo que es amar a un hijo? Lo único que han hecho es maleducar a su hijo pensando que lo han hecho muy bien.
Hay otro caso aunque este no es tanto, en lo que respecta a drogas pero si fuma de vez en cuando. El padre de él tiene 84 y la madre 86 y ellos le han puesto lugares de trabajo o sea lo que se conoce como negocios, de todo tipo y nunca llega a más de seis meses en un mismo lugar, porque termina cerrando por aburrimiento.
El hijo de los señores padres es otro que está esperando que se mueran para coger la herencia, aunque no son de muchas posibilidades pero sí tienen algunos bienes e inmuebles incluido un vehículo.
Ahora que ha pasado el tiempo, el papá se da cuenta el daño que ha hecho con el hijo de maleducarlo, sin embargo ahora que tiene 47 años le da hasta para que se vaya a divertirse. Pienso que todavía no se da cuenta que es un experto en cómo maleducar a un hijo.
Hoy que es 17 de Mayo del 2014 y a una distancia de más de 2 años que escribí este artículo, lo leí de nuevo y pienso que es muy importante el que sepan, algo nuevo de lo anterior. Los dos padres mencionados ya fallecieron, el más adulto murió llorando lamentándose de la suerte de su esposa, al quedar en manos de su hijo.
Cómo maleducar a un hijo es más fácil de lo que se imagina
Este señor que lo conocí, sabía lo perdido que está su hijo incluso que es agresivo. El otro señor dejó toda su herencia en manos de abogados extranjeros, con una sola cláusula, que el hijo debe demostrar que es capaz de ser útil para él y los demás, sino es así, no recibe nada, ¿El tiempo? Dos años. Ahora, ¿Cómo maleducar a un hijo? Es bien fácil, crea un inútil y verá.
Maleducar a un hijo es algo que puede suceder con más facilidad de lo que muchos padres quisieran admitir. Los padres, en su rol de guías y protectores, son quienes tienen la mayor influencia en los primeros años de vida de sus hijos.
Sin embargo, no siempre cuentan con las herramientas emocionales, el conocimiento o la paciencia para ejercer esta labor de manera adecuada. Cuando un niño es maleducado, rara vez se trata de una intención consciente de los padres, sino de un conjunto de decisiones y actitudes que terminan afectando negativamente su desarrollo.
Una de las razones principales por las que esto ocurre es la falta de tiempo y atención hacia los hijos. En la vida moderna, muchos padres están atrapados en rutinas laborales intensas y responsabilidades múltiples que les dejan poco espacio para dedicar tiempo de calidad a sus hijos.
Como resultado, delegan la educación en terceros, como escuelas, cuidadores o incluso dispositivos electrónicos. Este vacío de atención hace que los niños carezcan de la orientación necesaria para desarrollar habilidades sociales, emocionales y éticas.
Sin una presencia activa y consciente de los padres, los niños pueden sentirse desatendidos y buscar formas inadecuadas de llamar la atención o satisfacer sus necesidades. Otra causa frecuente es la ausencia de límites claros y consistentes.
Cuando complaces en todo a tus hijos
Algunos padres, con el deseo de evitar conflictos o de complacer a sus hijos, adoptan un enfoque permisivo en la crianza. Esto puede llevar a que los niños desarrollen comportamientos desafiantes o actitudes egocéntricas, ya que no aprenden a regular sus emociones ni a respetar normas.
Por el contrario, otros padres pueden ser excesivamente autoritarios, lo que genera miedo y resentimiento en lugar de respeto y comprensión. Ambos extremos, ya sea permisividad o rigidez, dificultan que los niños adquieran un sentido equilibrado de responsabilidad y autodisciplina.
Los traumas emocionales de los padres también juegan un papel importante en la manera en que educan a sus hijos. Muchos padres arrastran heridas de su propia infancia que no han sanado, lo que influye directamente en sus métodos de crianza.
Por ejemplo, un padre que fue criado en un entorno frío y distante puede tener dificultades para expresar amor y empatía hacia sus hijos. Del mismo modo, una madre que vivió bajo una estricta disciplina puede rebelarse contra ese modelo y optar por no imponer límites, aunque eso perjudique el desarrollo del niño.
Estos patrones no resueltos son transmitidos inconscientemente, perpetuando ciclos de comportamiento disfuncional de generación en generación. Es importante reconocer que la maleducación no siempre se manifiesta de manera evidente.
No se trata solo de casos en los que los niños muestran actitudes irrespetuosas o comportamientos disruptivos. A veces, un niño maleducado puede ser aquel que no desarrolla confianza en sí mismo, que no aprende a gestionar sus emociones o que no es capaz de establecer relaciones saludables.
Esto sucede porque la educación no se limita a enseñar reglas de comportamiento, sino que también incluye formar el carácter, fomentar la empatía y cultivar habilidades que permitan al niño enfrentar los retos de la vida.
Corregir los errores de educación
A pesar de todo esto, es posible dar marcha atrás y corregir errores en la crianza. La clave está en que los padres reconozcan su papel en la educación de sus hijos y estén dispuestos a hacer cambios.
Este proceso requiere introspección, ya que los padres deben evaluar con honestidad sus métodos y actitudes, así como identificar patrones negativos que podrían estar afectando a sus hijos. A menudo, este reconocimiento puede ser doloroso, ya que implica admitir errores y asumir responsabilidades.
Sin embargo, es el primer paso para construir una relación más saludable y efectiva. El siguiente paso es establecer una comunicación abierta y genuina con los hijos. Esto implica escuchar sus preocupaciones, comprender sus emociones y estar presentes en sus vidas de manera activa.
La comunicación no se trata solo de hablar, sino de crear un espacio donde el niño se sienta valorado y entendido. A través de este vínculo, los padres pueden empezar a corregir comportamientos, no desde el castigo o la imposición, sino desde el ejemplo y la guía.
Los padres también deben trabajar en sí mismos para superar sus propios traumas emocionales. Esto puede incluir buscar ayuda profesional, participar en grupos de apoyo o practicar técnicas de autoexploración que les permitan sanar y crecer.
Al hacerlo, se liberan de patrones dañinos y desarrollan la capacidad de criar desde un lugar de amor y equilibrio en lugar de repetir las heridas del pasado. Este trabajo interno no solo beneficia a los padres, sino que también tiene un impacto positivo en los hijos, ya que un modelo emocionalmente saludable les enseña a enfrentar la vida de manera constructiva.
En resumen
Por último, la consistencia es fundamental en el proceso de corregir la maleducación. Los cambios no ocurren de la noche a la mañana, y tanto los padres como los hijos necesitan tiempo para adaptarse a nuevas dinámicas.
Es importante que los padres mantengan un enfoque coherente y sean pacientes consigo mismos y con sus hijos. Los errores seguirán ocurriendo, pero cada uno de ellos puede convertirse en una oportunidad para aprender y fortalecer la relación.
Educar a un hijo no es una tarea fácil, y es natural que los padres cometan errores en el camino. Sin embargo, lo que define la calidad de la crianza no es la perfección, sino la disposición a aprender y a mejorar constantemente.
Los hijos no necesitan padres perfectos, sino padres presentes, comprometidos y conscientes de su influencia. Al final, cada esfuerzo que los padres hacen para educar de manera amorosa y responsable deja una huella duradera en el desarrollo y el futuro de sus hijos.