Por qué confunde el rechazo en el amor

Por qué confunde el rechazo en el amor. Hay muchas personas y en especial las mujeres que llegan a tener esta clase de problemas emocionales, que tienen relación con la confusión, por tal se hacen la pregunta, ¿Por qué confunde el rechazo en el amor? Que en sí es lo que no terminan de entender.

Es de notar que toda persona cuando llega a conocer a otra, se imagina todo lo mejor que desde luego es cuando ha sido impresionada, ahora, en el caso de una mujer que por lo general cree que está por delante de un hombre (el cual es así pero solo cuando sabe qué hacer) comete errores.

Estos errores son lo que por lo general sellan su destino como pareja estable, ya que al ser muy evidente sobre lo que ha visto y que en mala hora, ese hombre se ha dado cuenta el cual ya tiene en mente que la tiene sin hacer mayor trabajo para ello, lo que hace es seguir la ruta que la misma mujer se la plantea.

Por qué confunde el rechazo en el amor

Confunde el rechazo en el amor

Desde luego que esto no es que le dice “esto o aquello” para que siga, solo da a entender que se ha impresionado con la imagen del hombre, que sumado a como le habla y el trato, pasa a ser el candidato seguro que estará en su cama sin opción a negarse.

En su momento la mujer pasa a ser la que “domina” porque en su creer ella tiene atributos que el hombre quiere, ya sea su cuerpo, aspecto o posiblemente es agradable por tener buenas caderas, (no se debe confundir con actitud). Tomen en cuenta que aquí no está la capacidad de cultura ni educación.

¿Por qué no entra la cultura o educación?

Esto es porque la mujer piensa que con su cuerpo o imagen personal a simple vista, ya lo tiene del cuello al hombre que lo vio como su pareja sin siquiera haberle consultado, el cual eso es un error enorme el cual la mujer no se da cuenta.

El hombre que la ha visto como alguien que está como para servirse, se da cuenta que en primer plano carece de cultura aunque trate de hacer bien las cosas, ¿Por qué? Por los temas que ella pueda tocar o que el hombre le haga preguntas, que dependiendo de las respuestas que dé, es que se puede dar cuenta con quién está.

Desde luego que no siempre funciona así ya que también hay hombres que aparentan ser de estatus aceptable cuando en realidad no tienen ni para mantener una cita, el cual indica que también puede que estén a la cacería de una mujer con estatus, que en pocas palabras, se topan par de mentirosos.

Ahora, en caso del hombre que no tenga cultura ni educación de tercer nivel que parecería que es alguien de engañar (a menos que sea tonto) pero no lo es, ¿Por qué? Por el hecho que tiene la escuela de la calle o de su padre que también lo hizo de la misma forma, eso le da para estar delante de cualquier mujer, salvo la culta.

¿Por qué confunde el rechazo en el amor?

Una persona cuando tiene su programa mental de que necesita una pareja para estar bien, el contenido de dicho programa es la primera imagen que debe ser que le guste, esto incluye color de imagen, tamaño y brillo igual como si fuera una foto, ¿Acaso le gustaría tener una que sea borrosa o vieja?

Esta imagen la complementa con la forma en que habla, lo que dice y como lo hace e incluso el trato que le da en la primera cita o momento en que lo conoció, ahora, esto hace que en su mundo al menos de la mujer, se forme una imagen completa de como será y en algunos casos la tienen como que ya es.

Esto es igual a formar castillos en el aire solo que la mujer no piensa ni en el más mínimo tiempo posible de que es así, sueños etéricos. Ahora, estas imágenes mentales que las tiene registradas en su cerebro como una realidad (aunque no lo sea) el inconsciente suyo le dice algo como que no.

Por esto es que en el momento en que se da cuenta de algo que no cuadra en su bella historia de amor, el inconsciente le manda síntomas de incomodidad pero como su falsa realidad le dice lo contrario, es que no entiende lo que está pasando.

Muchas veces esta acción de no creer lo que está viendo, es el producto de la falta de atención que posiblemente sufrió en su infancia y por eso, es que en edad adulta busca esa atención, abrazo, cariño que no tuvo en la edad en la que es más recomendable que lo tenga.

Ahora, ¿Por qué se resiste a creer lo que está viendo en su entorno? Es simple, es porque creyó a ciegas lo que ella misma creó para su propia vida, una falsa historia de amor y por eso, es que aun vea una mala acción, mal trato, que importismo incluso rechazo, lo tape con unas cuantas palabras llenas de esperanza.

Desde luego que en algunos casos esas palabras llegan con promesas y hasta se comprometen que “a partir de ahora todo será diferente”, que en cierto caso así lo es pero no dicen de qué forma lo será, por lo que se torna en un contrato verbal pero con omisiones del caso.

La confusión nace en realidad y la que pone a la pareja como quien dice patas arriba, es porque lo que se da cuenta hace que su imagen central la que le da la historia de amor, se caiga pero, viene este Don Juan y le dice esto y aquello con las consabidas esperanzas, lo que hace que lo que se cayó vuelve a su posición anterior.

Esto pasa continuamente a tal grado que de tanto subir y bajar hace que en el cerebro de la mujer, se torne todo confuso y de ahí que viene la desesperación porque piensa que ella puede solucionar el problema en el que está su pobre marido, cuando lo que pasa es que solo es un engaño.

Muchas veces el engaño en la que está sometida la mujer, hace que sus imágenes mentales que hace que todo sea una mala realidad, no estén a la distancia que debería estar, igual como si tuviera una postal delante suyo pero no la ve bien porque está a una distancia lejana.

Es de suponer que al no ver bien y es lo que quiere ver, se va a molestar o se sentirá mal por no tener lo que quiere de esa imagen, verla en su esplendor, ahora, es igual con las imágenes mentales sobre su relación de amor, puede ser que al ver tantas cosas que pasan en su rededor y no las entienda por qué pasan, es porque dentro de su mente no la tiene a la distancia correcta.

Confunde el rechazo

La confusión que produce el rechazo

Esto hace que no pueda ver lo que está pasando en realidad en su entorno sentimental, pero si hace que esa imagen se acerque hasta que la pueda ver con nitidez, se dará cuenta que lo que ha visto y no ha creído hasta antes de este momento, creerá y posiblemente hasta se le rompa el corazón de saber que solo es usada.

¿Cómo se evita la confusión?

Es simple aunque un poco compleja, esto es que si una mujer quiere tener al hombre ideal en su casa o que sea de los dos, debe aprender a conocer a las personas y con mayor razón a ella misma, esto es que debe saber quién es, qué tiene para ofrecer como persona, ¿Lee?

Tenga en cuenta que así es posible que tenga menos amigos pero sí los que en verdad deben estar en su lista de amistades, ahora de ese entorno, puede salir el hombre por el que sueña despierta, ¿Por qué? Por el hecho que un hombre con capacidad no se aleja de una mujer culta e inteligente, es más, es atraído por ella.

Esto no tiene nada que ver con nalgas grandes, pechos enormes, maquillaje o ropa cara ni que sea delgada, es solo lo que se ve pero lo que está dentro de la mujer, la forma en que mira, en que habla, como camina, como entabla una conversa y por supuesto su sencillez.

Si la mujer toma esta opción aunque el camino es un poco más largo, pero los frutos serán excelentes para el beneficio personal, es difícil que se tope, conozca o se relacione con un hombre que la engañe, solo por el hecho que la mujer no dará paso, porque se dará cuenta de quién es ese hombre, simple.

En conclusión: ¿Por qué confunde el rechazo en el amor? Porque la persona crea una historia de como es o será sin antes esperar a conocer mejor a su pareja, por esta razón cuando sucede algo que no está de acuerdo con lo que ha creado, no entiende y eso confunde.

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4 pensamientos sobre “Por qué confunde el rechazo en el amor”

  1. Hola Roberto, buenas noches y gracias por sus consejos que tan desinteresadamente le ofrece a sus lectoras.
    Soy una mujer mayor de 35 y bien parecida, gusto de verme bien y me arreglo a diario para ir al trabajo y mi vida en general. Soy profesional y culta, con casi dos títulos, viajo sola al exterior cuando puedo y tengo buenos y pocos amigos. Soy de carácter risueño y donde ando hago reír a la gente por mi sentido del humor. Tengo un buen concepto de mi tanto externo como interno. Divorciada hace muchos años, y como decidí dedicarme a criar a mis hijos, me aparté de las relaciones serias y solo tuve parejas de paso y amantes ocasionales que no me generaran desgaste de energías y tiempo.
    La había pasado muy bien en el plano amoroso muchos años pero ya era hora que tuviera algún amor de verdad, pues los niños ya no eran niños y yo ya tenia tiempo para dedicarle a una pareja.
    Comencé a abrir mi corazón y conocí a un hombre, por una red social, de mi edad y recién separado, error.
    Al principio todo fue viento en popa. Mucho romance y amor, por lo menos de mi parte. La iliada duró casi un año, de los cuales solo estuvimos bien los primeros 3 meses, hasta que un día por métodos non sanctos descubrí que este personaje buscaba otras posibles parejas sexuales.
    Debería haber salido corriendo de esa relación, pero no, me quede ahí, escuchando sus súplicas y promesas. Sufrí como una condenada, pues, aunque lo tenia a mi lado, sentía que siempre me estaría por engañar o de hecho lo haría con alguna en ese momento. Lo espiaba por todos lados y analizaba cada palabra para ver si mentía. A pesar de todo eso, un día me dijo: no se si aun te amo. Morí de dolor y acepté con pseuda-resignación su partida. Al tiempo, pocos días, volvió arrepentido, a las semanas me dejó otra vez pero luego volvió, así un par de meses hasta que en una de esas que me dejaba me lo crucé abrazado y caminando por la calle con su ex mujer.
    Nunca había sufrido así, no entendía que pasaba conmigo, yo, la mujer fuerte, come hombres, jamás enamorada y jamás derrotada por fin conocía lo que era sufrir por amor, que te dejen, que te olviden.
    Al tiempo volvió llorando arrepentido y como yo estaba muy deprimida por otras cosas personales, decidí aceptarlo otra vez. Al mes de estar juntos, lo eché de mi vida, ya no sentía nada por él y sin mas superé esa etapa.
    Pasaron un par de años de relaciones casuales y fallidas en las que parecía haber vuelto a mis andadas pasadas de “toco y me voy” y de “no te enamores tú porque vas a perder”, dejaba a hombres llorando y suplicando amor y yo sin inmutar los tiraba al tacho del desamor y el olvido. Este año, no se porqué tengo, o tenía bah, ganitas de echarme un amor, de esos que se te acurrucan en el corazón y como salgo poco y no tengo dónde conocer gente nueva me metí en una app de levante.
    Rápidamente conocí un muchacho, su estética no me era indiferente pero tampoco me sacudía las entrañas, su gramática era la de un niño de tres años y su diálogo mejor ni acordarme. Me persiguió, acosó y rebuscó como loco, lo rechacé y lo evadí un par de veces hasta que un día, que mas da me dije y salí con él. Fue amor a primera vista, flechazo. Un caballero del siglo pasado. Olvidé todo lo malo que tenia y mis prejuicios y me lancé al amor como una niña, él como tonto también demostrando sus ganas de mi a cada paso, a cada minuto, mensajes, fotos, llamadas, te extraño por doquier. Pensé: será? Demostré a cuenta gotas mi ilusión pero fui recíproca a sus sentimientos, si él me extrañaba primero bueno yo también, si él me llamaba yo atendía y si escribía yo contestaba. No lo espante con acosos ni nada porque no me salen esas cosas, jamás. De hecho mis amigas dicen que soy muy fría, quizás.
    Pero un día, de golpe, todo comenzó a ser menor y espaciado, se diluyó como agua entre los dedos y me entraron las dudas e inseguridades que ya conocía y esperaba. Sin querer aceptar que eso era así pero viéndolo claramente, apliqué mi viejo método de rastreo que usé con mi relación pasada y oh casualidad, ahí estaba él, ligando con otras mujeres pero sin dejarme a mi.
    Con dolor egocéntrico lo dejé. Con dolor del alma y orgullo herido, lo dejé. Con preguntas sin respuestas y con palabras silenciadas, lo dejé.
    Cabe destacar que esta aventura duró solo un mes, nada grave, pero que se siente como si fuera lo peor del mundo.
    Bueno, lo bueno, ahora las preguntas son: cómo no supe darme cuenta de quién era este individuo y qué quería de mi realmente? Es que no he aprendido nada? Me estoy auto-castigando? Porqué siento querer una cosa pero busco otra? Porque se definitivamente que estoy captando a estos tíos porque así lo quiero yo, o no?
    Realmente en este momento solo quiero meterme en una cueva solitaria y no salir jamás al mundo exterior, estoy cansada de fracasar y de elegir mal, de no recibir amor genuino, de no saber si algún día vendrá.
    Por ahí pienso que es un castigo, un karma, que me devuelve los corazones que impunemente he roto sin moverme un músculo. Quizás sea eso, no sé.
    Este discurso creo es un desahogo que alivia un poco mi alma herida, igual sus palabras objetivas serán muy importantes para mi y espero sepa consolar a este ser humano que no da mas de tanto pensar y sufrir en silencio.
    Un abrazo afectuoso.

    1. Hola buenas noches, con ese currículum si diría que eres la mujer perfecta para cualquier hombre pero de verdad, no aquellos que pegan a diez ni que se la dan a galanes, me has sorprendido. Es verdad que es un error el meterse con otra persona que está separada sin saber o no conocerlo como debe ser, que hay estrategias para eso, pero en tu caso y con todo lo que sabes caíste como ingenua, porque debes saber que cuando un hombre quiere algo de una mujer, hace lo que sea y hasta se puede convertir en santo con tal de que ella se afloje (pienso que si está claro), por otro lado tampoco se puede decir que exactamente por ser separado sea malo, como en mi caso, soy separado de mi esposa ya ochos años pero eso no quiere decir que todo ha sido malo, si tuve culpas pero no todas, que al pasar los años y con lo que uno va aprendiendo es que le da para pensar de una forma diferente y con madurez. Ahora si ya te diste cuenta de lo que hace que es posible que sea la causa de su separación, ¿Qué te dio para seguir ahí? El punto es que si ya sabes lo que hace, debes pensar con cabeza fría antes de seguir en esos pasos, En este caso, ¿Por qué crees que se fue la primera vez y regresó arrepentido? Porque te estaba tazando para saber hasta dónde llegas con tu carácter y firmeza de mujer y como se dio cuenta que cediste con facilidad, por eso se fue de nuevo y por más tiempo porque sabe que tú no eres fuerte, demostraste no ser firme, por lo general estos casos que he atendido en otras mujeres, siempre ha sido por la necesidad de compañía que en su inconsciente creen que su edad está como para quedar a un lado cuando no es así, tuve una paciente que a la edad de 30 años, creía que ya era vieja y eso hacía que se meta con el primero que se le acercaba, que parece que ese es tu caso que en el fondo quieres compañía. Me doy cuenta que en tus relaciones siempre eres la que manda, la que dirige, la que despide pero cuando alguien se da el lujo de adelantarse, eso ya es otra cosa pero eso es por miedo a quedar atrapada ya que el mismo ego que tienes no te da para estudiar el lenguaje corporal y peor la comunicación no verbal que todos tenemos. Ahora a responder tus preguntas, ¿Cómo no supe darme cuenta de quién era este individuo y qué quería de mi realmente? Eso es porque tu ego es tan grande que no ves más allá al extremo que tu inteligencia se queda rezagada, el mismo hecho que al darte cuenta que escribe de una forma pésima, te dejaste llevar por lo que te decía, clara señal de que sabe lo que hace con las mujeres. Ahora lo que quería de ti es solo eso, una mujer con quién joder un rato y fue tan astuto que no te diste cuenta de eso. Siguiente pregunta, ¿Qué no he aprendido nada? La verdad que sí pero cuando te sale alguien que tu supuestamente eliges, en tu interior mental está como que tu eres la que has dado el paso y no el hombre, por esto tu supuestamente estás a cargo, cuando la realidad no es así. Si fuera mi caso y me doy cuenta que la mujer no sabe ni escribir, no le doy importancia y peor si le hago una pregunta para relacionar algo que quiero saber de ella, no puede responder con congruencia, ahí se queda aunque sea un 10 en cuerpo, pero tú no haces eso. Siguiente pregunta, ¿Me estoy auto castigando? Puede ser que sea eso pero esto funciona porque dentro de ti en tu inconsciente está algún trauma que hace que busques hombres que caigan hacia ti, pero eso no garantiza que sean tontos, por lo general la misma mujer escoge en ese sentido, hombres que puedan irse. Lo mismo le pasa al hombre que por más que quiere alguien que lo acompañe, siempre cae con mujeres problemáticas pero una vez que se sacan eso de su mente, las cosas cambian. Siguiente pregunta, ¿Porqué siento querer una cosa pero busco otra? Por lo mismo de la respuesta anterior pero puedo añadir que es cuestión de traumas emocionales que hacen que entres en ese tipo de relaciones y lo mejor de todo es que no te das cuenta aunque te lo digan. Siguiente pregunta; ¿Por qué sé definitivamente que estoy captando a estos tíos, porque así lo quiero yo, o no? La respuesta está en las dos anterior y si, así lo quieres aunque no sea consciente para ti. Ahora quieres encerrarte como niña resentida, eso no se hace así, solo debes analizar lo que has hecho hasta ahora pero para que lo puedas hacer bien, lo debes hacer concentrada o que alguien te guíe, mira en tus recuerdos aunque sean de cuando eras muy niña, debes tener algo, si encuentras algún recuerdo que te haga sentir incómoda, eso debes eliminar de cualquier forma, o lo cambias. Esto no es fácil de hacer pero si lo logras tu vida empieza a dar un giro porque tu actitud cambiará. Ahora si no quieres acudir a un especialista en programación neuro-lingüística, es preferible que trates de analizar tu vida como lo mencioné anteriormente, solo estudia pero de una forma disociada para que veas todos tus recuerdos desde afuera como si vieras a otra María Belen en una pantalla solo que esta está en tu mente. La vida es muy bonita como para aislarse y si no quieres que alguien se acerque, solo tuerce la boca y verás que no se acercan.

      Gracias por el comentario
      Roberto Sanahuano
      Programador Neuro-Lingüista
      Terapias cambios personales

  2. Muchas gracias Roberto por tu comentario!
    La verdad lo que dices del ego es tal cual, lastimosamente para mi, claro está. Lo de buscar recuerdos de mi infancia lamentablemente son muy tristes y malos ya que tuve una infancia muy sufrida y golpeada. Mi método de supervivencia siempre fue salir adelante con la frente en alta y convencerme que nada me hacía daño, quizá por eso el falso ego. No es asi ya que me siento muy vulnerable en cuestión de pareja en éste último tiempo. Trataré de buscar ayuda pero estoy un poco agotada en este momento asi que lo dejaré para cuando me encuentre mas entera ya que esta última decepción me ha reflotado todos mis traumas emocionales.
    Otra vez repito, infinitas gracias por este espacio que tan bien nos hace y que hace reflexionar sobre las situaciones vívidas que muchas veces una no tiene donde expresarlas de manera franca y auténtica.
    Desde Argentina le envío un cálido y afectuoso saludo.
    MB

    1. Hola María, ya me imaginaba que algo parecido es tu problema, los recuerdos de tu infancia. Esto se hace problemático cuando uno crece con la idea que la experiencia lo hace fuerte y no es así, el conocimiento es lo que hace fuerte a la persona, el saber qué hacer para cada caso que viene en nuestra vida. Si no consigues un especialista en programación, me avisas que no soy abusivo y explotador. Hay que eliminar esos recuerdos de tu infancia lo mas temprano que se pueda.

      Gracias por el comentario
      Roberto Sanahuano
      Programador Neuro-Lingüista
      Terapias cambios personales

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