Por qué el hombre rechaza una mujer bonita

Solo para inteligentes ¡Califica!

Por qué el hombre rechaza una mujer bonita. Revisando mis archivos me encuentro con esta pregunta, ¿Por qué el hombre rechaza una mujer bonita? Hay que tomar en cuenta que está especificado hacia un tipo de mujer, por lo tanto, hay que responder de acuerdo a lo que piensan las mujeres.

Para empezar hay que definir a lo que se refiere una mujer, sobre lo que es bonito para ella. Por lo general, en la gran mayoría de las personas que piensan que lo bonito es lo que se puede apreciar superficialmente.

Por qué el hombre rechaza una mujer bonita

El hombre rechaza una mujer bonita

Esto es que llama la atención a primera vista, en cierto modo no lo puedo negar ya que si alguien me pregunta sobre, ¿Cómo ves a esa mujer? Diría lo que veo y a primera vista y por lo que he aprendido sobre la belleza femenina, diría que es bonita.

Tomen en cuenta que es lo que veo a distancia de una lanzada, no la tengo cerca, ya que hay un refrán que dice, «de lejos parece, de cerca es otra cosa». De cerca se entiende a conocer, palpar, ver con detalle o escuchar con claridad.

Para ser más claros en lo que diré mejor se consulta a un experto en palabras y según eso bonita es: «Que tiene belleza o atractivo y resulta agradable de contemplar o de escuchar» por lo tanto, me basaré en ese concepto.

La gran mayoría de mujeres piensan y creen que para ser bonita se necesita tener un buen cuerpo (ya saben a lo que me refiero) se pintan como para que no las reconozca ni su madre, y si lo hacen a medias es porque el dinero no les alcanza para más.

Desde luego que sí hay mujeres que el maquillaje lo usan solo como respaldo porque confían en su atractivo físico, que en muchas de ellas si les funciona pero no se dan cuenta, que eso tiene límites o fronteras que no deben cruzar.

Esto es que la imagen que dan a los demás es solo para las personas que piensan de la misma forma, lo que significa que los hombres que la miren podrían ser casi todos, pero un gran porcentaje solo mirará y seguirá su camino.

Hay la posibilidad que esos hombres que solo miran fantaseen con lo que se podría hacer con una mujer así (desde luego que no en la biblioteca), en cambio los que miran y siguen son aquellos que solo ven y según su entendimiento, eso es lo que está para ellos, son superficiales.

¿Qué clase de hombre solo mira?

Por lo general, los que miran y siguen su camino son aquellos que piensan, lo que significa que son personas que leen, investigan y aprenden porque quieren. Esto no necesariamente quiere decir que sean educados (académicos).

Ahora, esto tampoco quiere decir que un hombre así no verá lo bonito del aspecto de una mujer que ve en la calle o cualquier lugar que conozca, lo que induce en algunos casos a que estas personas, que se fijen como para intentar acercarse.

Desde luego que una mujer que se cree bonita no es ninguna tonta, ellas por lo general buscan algo seguro para vivir bien y si se puede con lujos, si no, ¿Cuál sería la razón y el esfuerzo de invertir dinero en su apariencia?

Desde luego que también existe el trauma emocional que hace que la niña desde muy joven, cree porque así le enseñaron, que debe estar siempre bien sin importar el costo dejando de lado la capacidad mental y uso del cerebro.

Ahora, el hombre que hizo todo por conseguir que esa mujer «bonita» lo acepte para formar una amistad, se da cuenta que sí es así como la vio pero estando cerca, se da cuenta que es escasa de palabras, su forma de pensar y responder a una conversación es chocante.

El hombre que solo tiene algo en su cabeza, analiza con quién está conversando y empieza a «ver» que no es lo que «veía» por el brillo del engaño visual. Esto hace que piense en algo rápido y empieza a tirar anzuelos, si cae, bien para él y si no, bueno será otro día pero ya deja de ser un objetivo.

¿Habrá una segunda cita?

Puede ser pero no solo depende de él, porque la mujer bonita lo tasó y se dio cuenta hasta dónde puede llegar este señor, lo que quiere decir que si se dio cuenta que solo tiene para salir y no para seguir una vida, buscará aprovecharse hasta que pueda.

Ahora, si el hombre que usa su cabeza se da cuenta que ella quiere algo material y solo eso, se dará la vuelta sin pensar dos veces, esto es como un juego de quién es más astuto y el mejor es el que vence, lo que significa que conseguirá lo que buscó, claro que es hasta que aparezca alguien que si pueda cumplir con las expectativas de la mujer «bonita».

¿Por qué el hombre rechaza una mujer bonita?

Una mujer «bonita» atrae al hombre superficial que en muchos casos ha tenido una infancia un poco triste, que no pudo tener lo que quería en muchos casos por la pobreza o porque sus padres no quisieron dárselo, por eso crecen con la idea de que ellos merecen esa clase de mujer.

El hombre así se deslumbra con el brillo de la aparente belleza. Hace unos días, en un país del oriente, un hombre demandó a su esposa que recién se habían casado, ¿Por qué? Porque nunca la había visto sin maquillaje y eso fue lo que vio al día siguiente de la boda.

Esto quiere decir que tanto ella como él son superficiales y de paso el hombre que ya se pasa de ofendido, quiere lavar la afrenta que ha sufrido. Esto es una clara muestra de cómo es una mujer así que se hace pasar por bonita, cuando la belleza está en lo que es como persona.

El hombre que está en su puesto lo que ve es a una persona de apariencia agradable visualmente, pero en muchos casos, si se le acerca mucho sabe que eso es problemas. Ahora, el hombre que no ve de cerca lo que vio de lejos, simplemente se aparta aunque no la desprecie, solo se pone a una distancia que no haga daño.

¿Qué busca un hombre en una mujer?

El hombre que sabe lo que quiere, lo que busca aunque no sea conscientemente, siempre será alguien con quien pueda conversar, reírse, compartir pensamientos y si no están de acuerdo, cada uno pone en si lo que piensa y con eso sacan una conclusión valedera para los dos.

Por lo general, para que una mujer pueda combinar lo «bonita» con el saber pensar es un poco raro aunque si si lo puede haber. Todos saben que una mujer u hombre que sepan pensar, deben tener bases en su cerebro y para eso debe leer y mucho.

La lectura no solo es leer, porque se debe saber leer y para que esta practica sea de la mejor, se debe aprender a visualizar mientras se está leyendo, esto es que si lee una frase la debe ver en su mente como lo que es.

Esto se traduce en un ejemplo así: «Jorge venía por el camino alegremente» lo que dice literalmente es eso pero, ¿Lo está viendo en su mente como si fuera una película? Esto es que en su mente mientras lee, debe ver a Jorge (un hombre imaginario por lo que lee) caminando por un supuesto camino y de paso alegre.

Esa es la forma de aprender más rápido y por cada letra que pronuncie verbalmente o en su mente, algo se quedará en el banco de memoria de su cerebro, a tal punto que en el momento en que esté conversando con alguien que le agrade, no sabe de dónde le salen las palabras que está usando para conversar.

Es de suponer que una mujer así no será rechazada nunca y de paso, siempre será bien recibida porque es alguien valioso. Ahora si es de las mujeres que piensa que ser bonita es tener un cuerpo exuberante, cara pintada que se le nota a distancia, ropa cara aunque no tenga para un calzón, está perdiendo el tiempo si busca a un hombre que sea bien derecho.

Una mujer sorprende más con actitud de mujer trabajadora, inteligente, astuta, buena conversadora AUNQUE ESTÉ MAL VESTIDA O NO SEA AGRADABLE VISUALMENTE, todos sabemos que lo material se puede comprar pero enamorar a una gran mujer, es cosa de hombres inteligentes.

En conclusión: ¿Por qué el hombre rechaza una mujer bonita? Por la misma razón que una mujer inteligente rechazaría a un hombre que no sabe pensar, que sea vago, vanidoso (ego concentrado) y de paso que no pueda entablar una conversación sin utilizar lo que todos dicen en la calle, no hay materia gris en su cerebro.

Vídeos muy buenos

Has clik arriba

Muchos datos de interés en mi canal


Si tienes alguna duda, has tu consulta por medio de un comentario que será respondido inmediatamente



Suscríbete a mi blog


29 comentarios en «Por qué el hombre rechaza una mujer bonita»

    1. La verdad, quisiera que no fuera así pero eso es lo que sucede en las actitudes de las personas.

      Gracias por la visita.
      Roberto Sanahuano
      Máster en P.N.L.

  1. Hola Roberto ha sido un agrado encontrar tu sitio web, he decidido contarte mi historia porque me interesa mucho tu opinión, tiene que ver justamente con está publicación, te mandaré mi historia a la sección de «contacto». Ojalá puedas leerla. Gracias

    1. Te agradezco por tus palabras y espero que te sirva de mucho, pero toma en cuenta que todo lo que respondo es desde mi punto de vista, puede ser que tu tengas otro pero eso solo lo decides tú mismo.

      En un mensaje ya expliqué como te voy a responder ya que solo tu sabes lo que escribiste, así que lee la respuesta.
      Gracias por tu visita

      Roberto Sanahuano
      Máster en P.N.L.

      1. Si eres inteligente o simple mente eres tú misma creo que asustamos alos hombre que nos gustan en mi caso es así los asusto por que soy extrovertida y no megusta que tengamos la
        Misma química o vibración pero son los primeros que se asustan y ullen

        1. A ver, si hay esos casos, que la mujer que no necesariamente sea bonita de cara o cuerpo, pero tiene inteligencia, sabe pensar, sabe hablar, lee mucho, sí es verdad que asusta a los hombres, pero eso pasa cuando el hombre no está a su nivel, que por desgracia, al menos la mayoría se fija en las palabras que usa el hombre sabido, astuto pero que carece de inteligencia puesto que solo lo usa para hacer sus tonterías. En cambio, si tu eres bonita en tu forma de ser y de paso sabes usar las palabras, tienes don de gente porque tu misma te preparas, simplemente debes fijarte en hombres así, que son los que leen y no necesariamente deben tener título académico, si no, cultura general y con algo de humildad, es el hombre ideal de una mujer bonita no por su cara, si no su forma de ser y capacidad que es lo que la hace bonita que eso solo lo ve el hombre que tiene la misma frecuencia mental que tú.

  2. Encontré este sitio web por accidente 🙂 y debo decir que me ha encantado! He leído algunos artículos de los que ha publicado y varias de las cosas que leí ya las sabía, sin embargo alguno de los puntos que ha tocado y el análisis que ha hecho sobre ciertas actitudes tanto de hombre como mujer, me ha sorprendido! Gracias a eso he podido ver las cosas desde otra perspectiva que me ha parecido muy lógica 🙂 Decidí relatarle mi historia por una publicación que hizo, específicamente por este fragmento en particular: «Una mujer sorprende más con actitud de mujer trabajadora, inteligente, astuta, buena conversadora AUNQUE ESTÉ MAL VESTIDA O NO SEA AGRADABLE VISUALMENTE, todos sabemos que lo material se puede comprar pero enamorar a una gran mujer, es cosa de hombres inteligentes.» Siempre me han dicho que soy una mujer inteligente, independiente, trabajadora y buena persona (hacen énfasis siempre, en la primera característica) En cuanto al físico considero que soy muy normal. Aunque si me han dicho que les parezco físicamente agradable, pero aún así me han rechazado… El primer rechazo que obtuve, me afectó mucho! Tanto así que a partir de allí (por la misma soledad y maltrato que viví en mi infancia/adolescencia, por parte de mi padre) comencé a darle oportunidad a cualquiera que me tratara bien aunque no me gustaran del todo (mi tipo de hombre es inteligente, comprensivo y amable, pero nunca he conocido a alguien así) solo porque no quería volver a sentir rechazo, me sentía muy sola, sin embargo esto no fue posible porque igual me rechazaban. Esas 5 personas que se toparon en mi camino, al principio me trataban muy bien, de verdad creía que les importaba y siempre me decían lo buena, bonita, diferente e inteligente que soy. El 1ero no me gustaba porque sus conversaciones eran muy infantiles y no podía profundizar con él, así que la mayoría de nuestras conversaciones eran temas triviales, pese a que tenía carisma y me hacía reír, físicamente tampoco era mi tipo (aunque realmente para mí el físico pasa a un segundo plano) me rechazó porque supuestamente sintió indiferencia de mi parte y se hizo novio de otra chica, intenté al menos ser su amiga, pero me trató muy mal, estuvo jugando conmigo durante un año diciéndome que estaba confundido, en cuanto terminó con su novia me buscó como si yo fuese plato de segunda mesa… lo peor es que me decía constantemente, que yo solo era un capricho para él, me dijo cosas realmente muy dolorosas. Posteriormente, conocí al 2do, él era muy activo sexualmente (eso no me agradaba mucho porque ya a la tercera vez que nos vimos me estaba tocando demasiado, se lo comenté y no le gustó) nunca había conocido a alguien así… me besaba bruscamente, y en algunos casos debo admitir que, sorprendentemente era muy parecido al 1er chico. También sus conversaciones eran un poco infantil y nunca pude llegar a profundizar temas relevantes con él… aunque no me gustaba del todo, igual quería intentarlo, quería que funcionara! Aún así me rechazó y me dio 4 motivos: La primera porque al principio yo no quería estar con él (soy más de dar la cosas poco a poco, quería conocerlo más y eso al parecer no le gustó) en la segunda me dijo que por ser virgen e inexperta, la tercera porque una vez me deprimí por un problema que tuve, quise comentárselo, lo noté agobiado y me dijo «no creo ser para ti» y en la cuarta me dijo: «conocí a alguien que siempre ha querido estar conmigo» jamás me quejé por nada, siempre acepté ser su amiga… pero aún siendo su amiga, cuando nos veíamos me besaba y eso me confundía… una vez incluso un amigo de él, le comentó delante de mí que yo le parecía una chica genial y él empezó a abrazarme y a besarme y eso me confundió porque él ya me había dicho que seríamos amigos, le pregunté que por qué me besaba y me respondió: «porque yo soy así» de igual forma, no pude soportar seguir siendo su amiga porque por más que quise adaptarme a su entorno, él me trataba mal (a solas me trataba relativamente bien, pero generalmente cuando estabamos con sus amigos me humillaba… nunca entendí porqué lo hacía) Después de esas dos experiencias tan negativas que devastaron mi autoestima, pasaron dos años y conocí al 3er chico… Al principio me trató muy bien, me daba demasiada atención, hablaba conmigo todos los días (eso no me agradaba mucho, pero le seguía el ritmo porque no quería ser grosera) me decía todo el tiempo lo muy inteligente que era, que le atraía mucho, que quería verme, me regalaba cosas (aunque las aceptaba siempre sentía verguenza porque no soy una persona interesada) Él tampoco me atrajo en ningún sentido, su forma de pensar era muy infantil, nunca pude hablar con él sobre literatura, política etc. Tampoco me gustaba mucho físicamente, pero me trataba bien y creo que con eso me bastaba. Igual fui con mucho cuidado… Hasta que un día me dijo: «a estas alturas sería muy tonto de mi parte intentar cambiar tu forma de ser» y me quedé estupefacta… sobre todo porque siempre he aceptado a las personas por su personalidad así no me agraden del todo. Confié en él, lo dejé entrar a mi mundo. Le contaba tanto las cosas que me gustaban, como los problemas que tenía en mi familia. Unas semanas más tarde, me invitó a su casa donde conocí a su hermana (no quería ir porque soy muy tímida y solitaria, pero le di el gusto me quede a dormir en su casa porque ya era tarde y no podía regresarme) se puso a besarme y a tocarme más de la cuenta… tampoco me gustó, pero me dejé llevar por el momento, cuando le dije que no podíamos tener sexo porque no tenía experiencia me miró confundido, no pasó nada. Cuando me fui de su casa, le comenté vía correo electrónico que me sentía mal por lo que había pasado que sentía que todo había sido muy rápido, él me dijo: «tranquila que no pasó nada, quería comentarte también que a mi hermana no le agradaste mucho, dijo que parecías odiosa» eso me afectó mucho porque hablé un poco con ella, pero soy muy tímida con las personas que no conozco bien. Después le escribí una carta diciéndole que quería que fuésemos pareja y me respondió: «ya nuestra conexión no existe, hay una persona que siempre ha querido tener algo conmigo y le daré la oportunidad» (vamos sorprendentemente, me dijo una de las excusas que me dijo el 2do chico)

    Luego al año conocí al 4to chico en mi universidad, que tampoco me gustaba en ningún sentido, nunca había hablado con él, y de físico tampoco era mi tipo. El primer acercamiento que tuvo conmigo lo hizo reclamándome por un problema sobre un proyecto en el que estabamos juntos, le dije muy tranquilamente que estaba equivocado y que yo no tenía nada que ver con eso, él se disculpó y aunque le acepté su disculpa me afectó mucho la situación. En otro proyecto noté que él lo estaba pasando mal y amablemente le ofrecí mi ayuda y la rechazó. En otra oportunidad se acercó a mí comenzamos a hablar y empezamos a llevarnos bien, nuevamente me di cuenta que el chico a pesar de ser más amable de lo que creía (por la desagradable primera impresión que me dio) lo notaba muy infantil, se molestaba por nimiedades y sus intereses estaban muy fuera de la realidad, le dije muchas veces que no era normal que se molestara tanto… mi amistad con él me costó un poco porque siempre discutía conmigo y me decía que envidiaba a todos los que se me acercaban que quería tenerme, que le parecía hermosa, inteligente y que era la mujer más pura que había conocido que eso le gustaba mucho, que todas sus novias anteriores eran infieles y promiscuas, que a veces se sentía inferior a mi lado etc. (me asustó un poco esa revelación, primera vez que me decían algo así, inmediatamente pensé que estaba frente a una persona posesiva… cabe destacar que jamás pensé que me amaba, solo percibía una obsesión de su parte) Llegado el momento que me ya me esperaba, me confesó que yo le gustaba y ahí me dije a mí misma: «no volveré a aceptar a alguien que no me guste completamente» entonces le expliqué muy amablemente que no quería tener un noviazgo con nadie, que quería ocuparme de mis estudios y él aunque dolido me dijo que aceptaba, pero que tenía miedo de perder mi amistad, le dije que no se preocupara que no iba a rechazarlo como amigo por esa razón.

    Pasaron unos 7 meses y volvió a pedirme que le diera una oportunidad… ahí si le dije directamente y sin rodeos «no me gustas lo suficiente, creo que deberías intentarlo con alguien mas» (se lo dije directo porque pensé que si la primera vez siendo sutil no entendió pues estaba vez se lo iba a decir sin rodeos) a partir de allí todo cambió, comenzó a tratarme muy mal, le pregunté que si quería distanciarse por un tiempo para tranquilizar las cosas y me dijo que no. A la semana me pidió el tiempo y al día siguiente me dijo «nuestra conexión ya no existe, no quiero volver a verte, no tienes ni siquiera tacto para decir las cosas» Luego me enteré que se consiguió a alguien más y solo esperó tener a esa persona segura para rechazarme formalmente, lo absurdo es que la chica que se consiguió es madre soltera de dos niños de diferente padre, es decir todo lo opuesto a lo que una vez me dijo que rechazaba de una mujer (no tengo nada en contra de la chica, solo me sorprendió que no hubo coherencia entre lo que me dijo una vez y lo que hizo, no sé si fue desesperación de ambas partes, porque también me comentó que ella en poco tiempo le demostró lo muy desvivida que estaba por él, cosa que tampoco me pareció muy normal) Me dijo además que no podía ser ni siquiera mi amigo y que esperaba que algún día yo sufriera mucho. Luego pasé por un periodo depresivo debido a tantos rechazos más lo último que viví y «conocí» al 5to chico por internet, también al principio me trato bien, me ayudó a salir momentáneamente de mi depresión, me decía que le llamaba la atención mi inteligencia (nunca me he considerado una persona muy inteligente así que pensaba que exageraba pero nunca se lo hice saber) luego empezó a insistir con que quería verme para saber cómo era. En cuanto me vio empezó a decirme lo hermosa que le parecía, que él no se imagina que yo era así (cuando dijo eso pensé que quizás lo asoció por medio del típico estereotipo de que las mujeres inteligentes son poco agraciadas) en fin, le aclaré que yo me consideraba normal… pero él a partir de allí comenzó a darle más importancia a mi físico. Quiero señalar que este chico es el más infantil que he conocido y muchas veces lo reconoció, me decía “sé que te exijo demasiado, sé que te chantajeo emocionalmente y que soy insoportable, pero no quiero perderte”. Este chico no estudiaba, no leía, ni trabajaba y tampoco me gustaba físicamente, pero de igual forma me sentía tan agradecida por haberme ayudado a apaciguar un poco mi depresión que me sentía en deuda, le dije muchas veces que no quería tener nada con nadie, pero me presionaba mucho y quería que fuésemos pareja y que me fuese a vivir a su país.

    Después todo dio un giro casi horrible para mí… comenzó a mandarme fotos desnudo y me sentí muy ofendida y perturbada (sin exagerar me sentía muy perturbada) no entendía dónde se había ido aquél chico tan agradable que estuvo en un comienzo, me trató mal diciéndome que era una exagerada que eso era normal etc. Me dijo que él era así, que él estaba acostumbrado a eso. Estuvimos un tiempo sin hablar y me sentí tan sola que le pedí que no se fuera… él siguió mandándome fotos de sus genitales casi todos los días y yo me sentía aún peor… pero lo aguanté. Aparte de esto me pedía fotos para verme todos los días y yo ya estaba cansada de enviarle fotos sobre todo porque soy una persona de personalidad reservada e introvertida que no tiene ni siquiera redes sociales y se lo expuse muchas veces… luego me comentó que hablando con un amigo sobre las chicas que él había conocido le mostró una foto mía y le dijo que era bonita. (esto último me puso aún peor porque si soy reservada fue y le mostró una foto mía a un extraño) luego me empezó a pedir fotos desnuda alegando que quería verme así, antes de verme personalmente… de las que siempre me negué. Al final entre tantas discusiones y desgastes me cansé y le dije que no le pasaría más fotos de mi persona y que ya estaba cansada de sus discusiones sin sentido. Se molestó y me respondió: «si tú no le das a alguien lo que quiere se irá de tu lado, siempre estarás sola» y se alejó.

    Lamento mucho si se ha hecho extenso, pero quería relatarle mi historia porque me siento muy deprimida y frustrada… ya he leído en varias oportunidades que una chica «inteligente, independiente, trabajadora y buena persona» siempre será aceptada y yo jamás me he sentido así, más bien todo lo contrario. Nunca he sido aceptada, me he sentido muy desvalorizada en todos los sentidos. Incluso he llegado a pensar que no soy lo suficientemente buena para nadie, que físicamente tampoco soy atractiva. Y no sé en qué estoy fracasando, no sé qué es lo que quieren de mí, no entiendo porqué consigo gente que lo que hace es maltratarme y buscar aprovecharse. Solo quiero sentirme aunque sea un poco querida, no entiendo tampoco porque pareciera como si me viesen como un objeto sexual cuando mi personalidad es reservada, tímida y ni siquiera me visto provocativamente ni doy pie a temas sexuales, no he tenido pareja. Quisiera por favor su opinión al respecto se lo agradecería mucho y sobre todo quiero darle las gracias por tomarse el tiempo de leerme. Ojalá pueda responderme.

    Saludos.

    E.

    1. La verdad que nunca me han hecho un comentario tan largo pero vale la pena leerlo y por lo cual, respondo empezando con lo primero que encontré a pesar que no me has dicho la edad, pero supongo que estás entre 18 a 25 años. Para empezar, a una chica o mujer se le nota cuando se acerca o acepta el acercamiento de un hombre, cuando es por necesidad o sea, para que alguien esté a su lado, esto es por medio de sus gestos aunque no diga nada al respecto. Posiblemente tu demuestras demasiado que necesitas de ellos y aunque parezca mentira, esto en personas de falso espíritu causa el rechazo en vez de atracción. Según me doy cuenta la actitud de tu segundo enamorado tiene la reacción por lo que te escribo sobre lo que demuestras, que es necesidad y por eso ellos creen que están ante un plato servido y gratis, o sea fácil pero al darse cuenta que no accionas como ellos creen, se desilusionan causando el rechazo. Leo algo raro, hasta el cuarto chico que conoces de lo que has descrito, todos tienen relación con lo infantil pero no es culpa de ellos, es lo que tú atraes y eso quiere decir que necesitas cambiar algo que hace que solo se acerquen chicos así, eso está en tu inconsciente (no creas que eres la única) ahora, lo de la hermana de tu tercero, es normal que alguien reaccione así si alguien de pronto sale con actitudes fuera de su entorno que a mí me ha pasado por eso aprendí a cerrar la boca ante personas que no se conocen, la cultura o conocimiento asusta a mucha gente o les causa envidia que de ahí viene el rechazo. Si alguien te trata mal (aprende que daño no te hará) no preguntes las razones porque como respuesta te pueden dar muchas y que posiblemente no entenderás, te dolerá y hasta posiblemente aceptes como tu culpa, por eso, al primer indicio de mal trato, simplemente tú como iniciativa y amor propio, dale la espalda que el enemigo no espera eso, lo que espera es que tu reacciones para así completar su acto de rechazo, FUNCIONA PORQUE ASÍ OBLIGAS A QUE ÉL TE PREGUNTE Y ES AHÍ QUE TU LE DARÁS EL LATIGAZO DEL DESPRECIO O RECHAZO. Según veo con el quinto ya se pasó de la raya, pero eso tiene una razón, ¿Qué te hizo seguir adelante en el momento en que se presenta desnudo? Esa es una señal de lo que quiere y de lo que piensa de ti, «necesidad de tener alguien a su lado» y por tal, piensa que eres fácil que de paso se cumple con lo que escribí anteriormente sobre infantil.

      Lo que te escribió ese tipejo sobre “si tú no le das a alguien lo que quiere se irá de tu lado, siempre estarás sola” eso es cierto PERO EN ESTE CASO ES LO MEJOR QUE TE HA PASADO esa persona no te sirve ni para pasarte un vaso porque no lo hará, ahora, en lo de quedarte sola, eso solo es un punto de vista, ¿Por qué? Porque eso no es una realidad ya que la persona que está para ti aun no ha llegado, pero eso pasa porque estas dando fuerza a la necesidad de que alguien ocupe el lugar que tu creas de soledad, es decir, la soledad es un tiempo y espacio que uno hace, por eso busca que alguien ocupe ese espacio y como aparece cualquier persona por lo que demuestras, es que caes como ingenua y pagas las consecuencias. Hay algo en ti que hace que solo esas personas se acerquen a tu frecuencia, pero así mismo puedes hacer que ellas se alejen. Te aconsejo que seas mas prudente con tu cultura o conocimientos, no digas nada a menos que te pregunten y eso solo a medias en especial, si te das cuenta que estás entre personas que no saben mayor cosa. Aprende a reírte de ti misma, busca dentro de ti en tus recuerdos mentales, qué es lo que te critican o hacen resaltar lo que a ellos no les gusta, pues eso MIRA COMO UNA GRACIA, eso es que lo mires desde tu punto y ríete de ello y verás el resultado cuando alguien te lo diga, TE REIRÁS CUANDO LO ESCUCHES. Si tu no aprendes a quererte no esperes que otro lo haga, es verdad que estar solo no es bueno pero la soledad lo crea uno mismo y eso, es lo que ven los demás que están a la caza de alguien indefenso para hacer y deshacer cuando ellos lo quieran. Con tu inteligencia puedes avanzar pero deja que funcione porque en esos momento parece que se desconecta, usa la inteligencia en tu beneficio.

      Gracias por tu visita
      Roberto Sanahuano
      Máster en P.N.L.

  3. Gracias por su respuesta.

    Coincido en su análisis sobre mi caso y me hizo mucha gracia este comentario «Con tu inteligencia puedes avanzar pero deja que funcione porque en esos momento parece que se desconecta» jaja sí opino igual, en realidad pareciera que fuese eso, de hecho en un comienzo lo creí. Pero no es tan exacto. Por ejemplo, inicialmente ya sabía que clase de chicos eran y por eso no me gustaban del todo, lo que hacía era conformarme, es decir, tuve muchos indicios de sus personalidades como inmadurez, promiscuidad, algunos con ciertas actitudes misóginas. Y sé perfectamente bien que eso no es lo que quiero, pero es lo único que he conocido. Sé que no todos los hombres son así, pero aún no he tenido la suerte de conocer uno bueno. Todo el asunto acerca de estos hombres con comportamiento infantil no fue algo que lo razoné después, no! Llegué a esa conclusión a los pocos días de conocerlos porque soy muy observadora, pero de igual forma, lo aguanté durante bastante tiempo. Todo eso lo tuve muy presente, lo que pienso que sucede en mí es una especie de «bloqueo» que me hace quedarme ahí y soy muy consciente de ese bloqueo, porque siempre quiero marcharme de sus vidas y sé que ellos perciben mi rechazo mediante algunos gestos, actitudes y por eso me dejan antes de que yo lo haga. Siempre me siento aliviada cuando se van de mi vida, pero admito que independientemente de que sean personas que no valen la pena, aún así me duele el rechazo.

    Creo que es por soledad y aburrimiento que permito extender dicha agonía. No le tengo miedo a la soledad porque he estado años completamente sola por decisión propia, pero a veces decido compartir y conocer a alguien, pero por alguna razón llegan a mi vida ese tipo de hombres. También pienso que toda esta situación pudiera tener un trasfondo psicológico, en donde repito patrones de conducta que ya han sido establecido por mis familiares. En el caso de mi padre es una persona emocionalmente inmadura e inestable, me desarrollé en un ambiente de descalificaciones y críticas constantes por parte de él. La unión de mis padres no fue producto del amor sino de conveniencia, hecho que me confesó una vez mi madre. Ella lo aceptó como esposo porque quería irse de la casa de sus padres y mi padre la aceptó porque pienso que veía en ella a una mujer sumisa y maleable. Quizás inconscientemente yo esté repitiendo ese patrón, pero de eso por supuesto usted sabe mucho más de eso que yo. Solo intento lograr un autoconomiento más profundo de mi persona y tratar de no seguir repitiendo más errores que solo están terminando de minar mi autoestima.

    1. Para empezar, LA SUERTE NO EXISTE lo que existe es la predisposición de la persona que da en el momento en que su estado emocional está programado para ese fin, que en este caso para atender a personas que está en el perfil de tus padres. Lamentablemente esto se aprende desde la niñez que el niño-a aunque esté distraído siempre está grabando todo lo que sucede en su rededor, pero esto no quiere decir que «TODO GUARDA» no es así, solo lo hace con lo que le causó impresión y aunque el impacto no sea dirigida hacia ella o él (niña o niño) lo hace porque se rige por las facciones de los padres que al recibir algo que no está en sus parámetros de bienestar, cambia el gesto dando la señal de desaprobación, justamente es eso que el niño ve y aprende cual computadora recibe un programa que simplemente lo que hace es que al recibir algo que es parecido o igual que a los padres, reaccionará de igual forma que ellos.
      El bloqueo al que te refieres es basado justamente a un programa mental que lo tienes ahí y que reacciona en el momento apropiado. Ahora, el cerebro es un emisor y transmisor de ondas que así como recibe manda señales, que solo el que está programado en la misma frecuencia es el que se acerca a ti. Esto pasa por tu forma de pensar que si cambias, tu frecuencia también lo hará. La clave de todo está en los recuerdos que tienes de tu infancia, que se deben cambiar, borrar o disfrazar para que ya no estén en tu cerebro como programa mental.
      Dices que la soledad no es problema para ti pero, ¿Por qué elegiste estar sola que a la par necesitas de alguien como aliciente? La soledad no es una elección si no un estado, que se forma por la actitud que se adquiere por los problemas que se tuvo en otros momentos de tu vida. La autoestima (palabra inventada por la psicología) es solo que tú debes aprender de discernir lo que está mal o bien para tu entorno que si ves algo que no está en tu mente como algo normal, RETÍRATE SIN PENA NI GLORIA, debes pensar que eso solo es un pedazo de papel higiénico que ya lo usaste, ¿Lo guardas? No lo creo pues es así lo que debes hacer (si es que no deseas consultas conmigo) lo tiras y miras para otro lado, sé que no es fácil pero una vez que lo hagas una sola ves y veas el resultado, verás que es fácil y bien cómodo cuando ya no tienes algo que te moleste.

      Gracias por la visita, tengo que cortar porque si no me voy de largo ya que hay mucho por explicar.
      Roberto Sanahuano
      Máster en P.N.L.

  4. Hola Roberto!, llegué a acá por casualidad y estuve leyendo tus comentarios y me gusta tu forma de responder. Quería saber si podías darme algún consejo en base a tu experiencia.
    Lo tengo que resumir bastante: Tengo 16 años me llamo Rafael, soy hetero, estoy estudiando en una escuela secundaria técnica y me está yendo muy bien, tengo proyectos para futuro, Universidad elegida y varias cosas más.

    De pequeño no tuve una infancia tan sociable, me solían mantener encerrado en casa la mayor parte del tiempo, me crié así durante varios años, en la primaria tuve una sola amiga y algunos amigos que de vez en cuando se me aprovechaban. Mientras yo fui niño tuve dispersión (Aún la sigo teniendo pero gracias a algunas terapias hoy prácticamente no la tengo) y es como que no recibía o procesaba lo que pasaba en mi entorno social, para mi era todo normal, yo muy inocente.
    En la secundaria fui cobrando más viveza y logré entender mucho más como funciona la sociedad y las relaciones, hasta incluso llegue a entenderla bastante.
    Hoy en día tengo muy buenos amigos con los que compartimos muchas cosas en común, ahora tengo más confianza, autoridad y autoestima que antes, con los chicos tengo amistades casi sin problemas, pero no me relaciono con mujeres.
    Tengo cierta timidez con el sexo opuesto, es como que la única razón por la cual me relaciono con una mujer es o por algún tema de la escuela, trabajo, obligación o por alguna cuestión cotidiana, pero no va más allá que eso.
    Actualmente no tengo ninguna amiga, he llegado a tener excelentes conversaciones con chicas por internet (Vía Facebook o WhatsApp), pero la razón por la cual hablaba con ellas era o por algún proyecto extraescolar (Que no se llegó a concretar) o por pura casualidad y nunca llegue a relacionarme en físico. Puedo afirmarle que me desenvuelvo mejor por chat. Antes este era un problema que me preocupaba más, ahora casi no me preocupa, actualmente estoy muy concentrado en yo mismo: lo personal, el desarrollo profesional, el futuro y otras cosas ¿Usted cree que debería preocuparme o no? ¿Me sugiere algo? Si necesita mas información sólo preguntarme, estoy muy interesado en recibir sus consejos y recomendaciones pero ahora mismo estoy un poco apresurado porque debo viajar dentro de unos minutos.

    Desde ya muchísimas gracias por aportar sus conocimientos para beneficiar a los demás, que tenga un muy Buen Día! 😀

    Rafael Dal

    1. Hola buenas noches, según lo que leo me doy cuenta que solo eres alguien tímido pero esa timidez no viene así porque sí, esto siempre tiene una razón o base que puede ser por alguna experiencia negativa que tuviste en otros tiempo y es muy posible que no te acuerdes, porque eso se convirtió en actitud, que es lo que hace que no puedas relacionarte con una chica, ahora esto no se resuelve con consejos porque lo que tienes está dentro de tu mente en recuerdos, para que eso se quite de ti, debes buscar todos los recuerdos que tenga que ver con vergüenza, cambia la secuencia o la quitas como también puede que solo alejes de ti, todo depende de qué se trata. Ahora me preguntas si esto puede influir en tu vida profesional??? Claro que sí y ahora como estás todavía en edad de adolescente, es fácil cambiar tu vida. Ahora si no puedes, puedo ayudarte a salir de esa actitud que tienes pero para eso hay que hacerlo presencial o por vídeo conferencia y eso tiene un pequeño costo. Ya depende de ti.
      Roberto Sanahuano
      Programador Neuro-Lingüista
      Terapias cambios personales

  5. Tuve una experiencia con un hombre algo rara la verdad algunos hombres son raros. Al principio salíamos después se alejo y me escribía cuando quería, la verdad me gustaba mucho pero en realidad no se que quería conmigo. Yo tenia como 22 y el 35. El decía que yo le gustaba pero primero quería tener una amistad solida y después algo mas tarde, pero ni se interesaba por mi, creo que quería solo divertirse, las cosas conmigo no son grises son blancas o negras. O sea quería algo como amigos con derecho, sin ser su novia así no podía estar con el. Me escribía y me saludaba cuando quería después me dijo que tenia novia pero que honestamente pensó que lo nuestro iba a funcionar, me sentí como rechazada en algún momento, la verdad creo que aun me gusta, eso paso ya hace 2 años y decide eliminar cualquier contacto de el.

    1. Hola Belkly, la verdad que la actitud de ese hombre fue de lanzar el anzuelo para que caigas como un pez, pero como no lo hizo bien, se quedó esperando que es la razón por la que al entrar contigo en amistad, pensó que dejó bien puestas las bases lo cual no lo fue, aunque también solo fue algo que lo puso en espera para ver si lo que estaba esperando con antelación salía o no, hasta mientras te tenía pero como no resultó como debía fue que salio con la que dice que es su novia. Al decirte que «pensó que lo nuestro iba a funcionar» desde ya viene la pregunta ¿Cómo iba a funcionar? Si no hizo nada para que salga algo así porque quería que solo sea de un «rapidito antes que nos vean», en todo caso lo veo como que se puso en el plan de «te di la oportunidad pero como no aprovechaste…perdiste». En conclusión: por ningún momento lo veo como que te ha rechazado porque lo que pasó es que no caíste en su juego y creo que ni te diste cuenta, pero mejor que haya sido así ya que no has perdido nada, solo tu ego que quedó un poco herido por el mensaje que te dio, pero eso bótalo igual como un papel higiénico usado por ti y nada más. Pienso que debes controlar mejor tu ego para que esta clase de experiencia que no ha sido algo fuerte que mas bien lo veo como simple te afecte. Piensa.

      Roberto Sanahuano
      Programador Neuro-Lingüista
      Terapias cambios personales

    1. Muy bien Belkly y espero que pienses muy bien antes de dar un paso ya que está clase de problemas se deben tomar con mucha cautela, por lo que está pasando pero como me doy cuenta que eres alguien que si usa la inteligencia, todo saldrá bien.

      Roberto Sanahuano
      Programador Neuro-Lingüista
      Terapias cambios personales

  6. No estoy de acuerdo, cuando una mujer es bella, tiende también a asustar a los hombres inseguros, y no por quitarse el maquillaje precisamente.. el maquillaje milagro no hace, eso podrían hacerlo los filtros o fotoshop en fotografías y videos .. ahora si aparte de hermosa se es inteligente mas se cohíben.. Cuando una belleza es inquietante y arrebatadora llega a asustar. Me parece que quien escribió este artículo es un tanto resentido/a y no hace un análisis completo, ni si quiera habla de la mujer realmente bonita, si no de la que con maquillaje logra mejorar su apariencia y así conseguir «estar a salvo» a primera vista.

    1. Eso es verdad que una mujer cuando es segura asusta al «hombre», pero no cuando es «bella» que pienso que se refiere a la imagen superficial, que en muchos casos suele asociarse con vanidad, caro y eso trae problemas. cuando un hombre es íntegro es otra cosa, porque no ve la imagen, ve lo que la mujer es, que si se es segura, quiere decir que es inteligente. La belleza no es sinónimo de inteligencia, eso es vanidad ahora claro que no quiere decir que siempre es así, pero en su mayoría se cumple. Al menos en mi caso prefiero una mujer que tenga capacidad de decisión, que sepa lo que quiere, que no sea dependiente de un hombre, que no se deje sorprender con el primer tropiezo que aparezca, que si es así, no me importa que sea fea o mal vestida porque el dinero se lo consigue con inteligencia y trabajo y con una mujer así, en donde sea se lo puede hacer. Ahora con dinero hasta la más fea es bonita lo que igual es en el hombre, ya que así no existe edad, cara, ni estatura e incluso no hay defectos. Por otro lado debe leer bien ya que soy un profesional justamente de los efectos que trae el inconsciente que hace que la persona actúe así como lo está haciendo en este momento al decir que soy un resentido???? ¿Qué está haciendo en este momento? Peor sin tener bases, solo lo hace de su parte o sea de lo que siente al leer esto, eso querida amiga, es resentimiento inconsciente, o puede que sea muy joven que todavía no sabe lo que es la vida en la verdad de la sociedad. Por favor lea bien que daño no le hará.

      Roberto Sanahuano
      Programador Neuro-Lingüista
      Terapias cambios personales

  7. Que puedes responder a mi comentario Roberto ?, (podría apostar a que guapo no eres, lo cual no debiera ofenderte si no eres superficial), porque tu artículo no me satisface, lo que yo buscaba era porque los hombres rechazan a las mujeres realmente hermosas y con cerebro, y mira con lo que me encuentro. Te has preguntado alguna vez si podría ser inseguridad?, temor a que la mujer bonita de verdad amenace el ego de el hombre, ya que esta podría dejarlo por otro mejor y así el tipo evitaría que le golpeen su orgullo? . Mi conclusión es que una mujer inteligente y bella es todo lo que un hombre mediocre, inseguro y vanidoso no quiere tener. De todos modos sería novedoso e interesante leer tu opinión acerca de mi comentario.

    1. Ya me imagino como debes ser como persona, con lo que escribes y como lo haces, bien no hay problema y para que te enteres, no estoy en el rango de «lo guapo, hermoso o bonito», puesto que ya no tengo la edad para ello pues tengo 55 años, por lo que a mí no me importa lo que la gente diga de mí, ya que ando como me sienta bien en el momento, que por lo general uso jean y camisetas, zapatos todo terreno que así voy a donde quiera y a la hora que sea. Ya te puedes imaginar como puedo ser, de paso, soy especialista en cambios personales experto en depresión y toda clase de miedos, (la vanidad es una inseguridad). Lo que escribes en tu escrito, es verdad que el hombre que se siente inseguro, puede pensar que la mujer que es atractiva o como le dices «realmente hermosa y con cerebro» pueda que lo cambie por otro mejor, pero…. ¿Crees que una mujer bonita pueda hacer eso con alguien que no tiene su personalidad bien puesta? Para empezar, ¿Por qué se metió con un hombre así si dice que tiene cerebro? Ahora hay que definir a qué te refieres con inteligencia o cerebro, porque en el supuesto que sea así, que por algo que en muchos casos que es incomprensible, la mujer con cerebro se enamora de un hombre que es mediocre, ¿Acaso una buena mujer no puede hacer de ese mediocre algo que valga la pena? Lo mismo pasa con una mujer que es quedada, que si el hombre que es inteligente se enamora de ella, hará todo lo posible para que ella pueda crecer y dar lo que tiene escondido que en muchos casos, es por miedo que no lo hace, por tal, esa mujer puede ser más que ese hombre. Es indudable que la mujer es muy inteligente pero muchas no lo saben o no quieren ver, pero cuando lo hagan, hasta el diablo le llega a tener miedo. Aquí puedes ver lo feo que soy https://rsanahuano.com/saber-mas/

      Roberto Sanahuano
      Programador Neuro-Lingüista
      Terapias cambios personales

  8. Por cierto Roberto, ha pasado mucho tiempo ya desde que te escribí, he ido a psicología durante unos cuantos meses y la mala noticia es que la psicología en sí no me ha ayudado tanto con el problema en cuestión (Aunque a decir verdad he conseguido cosas muy útiles mediante la misma, más allá de que no tenían mucho que ver con la razón de por qué iba), pero la buena noticia es que el problema desapareció con el tiempo, quizá fue una etapa rara de la adolescencia, la verdad no lo sé, pero lo importante es que desapareció, ahora mismo me estoy concentrando más en lograr mis objetivos de vida y en cosas realmente importantes para mi futuro, no me preocupo ni me hago tanto la cabeza por las cosas como antes y ya no soy tan exigente conmigo mismo (Lo que solía dañarme físicamente).
    Gracias a los azares del destino he conocido a personas excelentes en un certamen de saberes, en el cual estuvimos «obligados» a trabajar en equipo, y con algunos terminamos siendo grandes amigos. (Debo aclarar que yo solía ser extremadamente individualista al hacer trabajos, proyectos y actividades ya que tenía el pre-concepto de que trabajar en equipo no funcionaba, dado a que he tenido malas experiencias al respecto). Ahora nos estamos involucrando en proyectos personales, aprendiendo cosas júntos y ayudándonos a conseguir nuestros propios objetivos, es maravilloso.

    Y aunque todo esto no tenga nada que ver con el tema de conversación, tenía ganas de dedicarte este comentario, muchas gracias por tu atención Roberto, espero que tengas un buen día. Saludos

    1. A ver, ¿Has ido a psicología por unos cuantos meses? Algo que se puede solucionar solo con unas cuantas consultas, pero bueno así es la humanidad que le encantan que lo traten mal. Dices que el problema desapareció, o crees que desapareció porque ahora no te sientes así. Eso solo se puede saber en el momento en que te pase algo parecido a lo que te pasó, y que ahí salte de nuevo el sistema de defensa de tu inconsciente por creer que está siendo atacado, por lo tanto, sentirás lo mismo o algo parecido que te puede hacer que ingreses de nuevo al estado anterior y tú no sabrás por qué. Ahora que estás con personas que están en tu línea lo que hace es que te distraigas que es una clave para que el estrés se vaya. Con todo el tiempo dirá si salió o no. De todas maneras si crees que has encontrado la paz, felicitaciones. Por si acaso, eliminé un comentario que has hecho con enlaces que no sé a dónde van, eso no está permitido y de paso, dando guías para que vayan a otro lado, que también no está bien.

      Roberto Sanahuano
      Programador Neuro-Lingüista
      Terapias cambios personales

  9. Gracias por colocar este tema, pero creo que te das muchas vueltas y no hablas de la respuesta a la pregunta. Los hombres sienten inseguridad, sería interesante comprender qué los lleva a hacer daño a una mi mujer que les parece bonita e inteligente, que lo haceq reir, solo por adelantar el hecho de que ella no podrá evitar lo que el piense sobre si mismo; si podrame satisfacerla en la cama, etc. Es triste que siendo linda con un chico éste te trate mal, una mujer incluso en la cama lo hariaq sentir genial aunque su inseguridad sea notoria. Qué mundo tan machista es en el que vivimos, las mujeres siempre nos entregamos, amamantamos, solucionamos todo y nos adaptamos con mucha valentía, solo entregamos amor.

    1. Justamente tienes la respuesta a tu inquietud, a la falta de los detalles que dan o llenan esa parte que el hombre necesita, por lo que según tú, doy vueltas, cuando todo tiene que tener una causa y luego la razón de por qué. Es de notar que quieres una respuesta a tu pregunta, pero eso no lo vas a conseguir a menos que pagues por ello. Mis artículos son subjetivos, no van dirigidos a un grupo de personas, porque es general, ahora si quieres algo específico, bueno, toca pagar, pero si ese no es tu plan, entonces estás equivocada de lugar. Nadie te explica como lo hago, porque la gran mayoría se toman el tiempo de hacer copia y pega de seudos profesionales que lo único que hacen es dar con palabras escogidas lo que aprendieron en la universidad, nada mas. MI especialidad es cambios personales

      1. Gracias por tu respuesta. No yo no espero nada, creo que cuando uno lee solo espera reflexionar los temas no una respuesta en específico. Me da risa que esperes que te pague, es en serio?. Nuevamente te vas por la tangente, descuida amigo, lo que colocas en la palestra es interesante y por el contrario tu te sirves de los comentarios que hacen más interesante lo que publicas. Y sigo pensando que nada justifica que un hombre trate mal a una mujer y mira parece que tu lo has hecho conmigo, no se si soy bonita, pero no estaba atacando a ti de forma personal.

        1. No has entendido, no te estoy cobrando por leer, se cobra por atención personalizada en consultas, que eso se toma una hora por vídeo conferencia. Ahora, por aclararte, ¿Te ofendí? Eso quiere decir que estás bien delicada de tu estima, piensa que la solución que buscas, puesto que al entrar en la red de Internet, eso es lo que se hace, buscar y encontrar lo que uno espera. A eso me refiero con pagar, a encontrar la solución, puesto que soy profesional, me dedico a los cambios personales. A mí no me sirve los comentarios, que mucho deja de serlo al menos en un 95% son consultas lo que hacen, que no voy a negar, antes si respondía, aunque es imposible ser objetivo puesto que al ser personal, no se puede porque no se conoce a la persona. Por otro lado, si crees que te dañé en algo tu imagen personal, discúlpame.

          1. Roberto,trataré de ser breve, dado que manifiestas, según entiendo, que no te interesan los comentarios. Yo investigo sobreque temas que me tocan porque sano personas en forma presencial, créeme que yo no meespero atrevería a decirlela a alguien q no conozco q tiene un problema de autoestima así no más. Uno puedede aprender mucho de escuchar a otros de todas formas investigare al respecto. Trata de sanarte mientras sanas a otros así no será dinero lo que recibas sinomuchos la satisfacción dede cercanía con personas igual que tu que necesitan expresarse.

          2. Lo siento mucho por ti, pero ya tengo edad como para pensar en algo más directo y real. Del aprecio de las personas no se vive, se vive con dinero, al menos a mis 57 años, ya he pasado por muchas cosas, por tal, lo que hago es mi trabajo y lo hago muy bien, pero no tengo el tiempo como para lidiar con problemas de personas, que no están interesadas de mis servicios como especialista. Ahora, si quieren que los atienda bien, bueno eso es de costo y que lo hago por vídeo conferencia, de esa forma puedo saber lo que pasa para poder ayudar eficazmente. Discúlpame si no estoy en tus niveles, pero hay que ser realista. Gracias por tu comentario.

Responder a Roberto Cancelar la respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.